Ворух это рай на земле!

Добавлено (08.08.2010, 14:34)
---------------------------------------------
Ба кариби яке аз хамшахриямон ба мо диски "Хандинкамон"-ро савготи овард аз Точикистон. Дар он Мукимчонро дида кариб нашинохтам. Хеле фарбех шудаанд. Аз афташ Диляхон хароб шуда натавониста, рохи Мукимчонро фарбех карда ба дасти худ дароварданро пеш гирифтаанд. Хайр муввафакият хохарчон ва бештар таомхои хамирин. ха.... ха хамиринро бештар дихед. )))))

Добавлено (08.08.2010, 14:41)
---------------------------------------------
Дар он диск боз сахначахои хачвии Ортик Кодир хам будаст, ки бо дигар хампешахои худ якдигарро чанобу хонум гуфта шухихо мекунанду дар охир худ механданд. Хачви онхо писанд наомад ва писари калониам ин сахначахоро дида гуфт, ки хайрият онхо аккалан худашон хандидаанд охир, вагарна хамин кадар мехнат карданду, ягон кас лоакал табасумме накард. ))

Добавлено (08.08.2010, 14:47)
---------------------------------------------
Телевизиони Точикистон барномахои консертии якхела дилгиркунанда мебарад. Бачахо алакай тамоми мелодияхои ин консертхоро аз худ кардаанд, ва бовар кунед вариантхо хело кам. 1)Гиж-до-дав, гиж до дав! 2)Гиж да дов, гиж да дов! 3) Гиж да до дов, Гиж да до дов ва ба наздики мелодия навин пайдо шуд ки ин тавр аст Гиж да до да дов дав, гиж до да до дав дов! Саломат бошед!

Добавлено (09.08.2010, 16:14)
---------------------------------------------
Талабае аз домулло пурсид:
-Оё рост аст. ки агар дар суханрони калимахои русиро истифода барем. ба дузах меравем?
Домулло дар чавоб беихтиёр гуфт:
-конешна, бачам.
-О, домулло худатон калимаи русиро истифода кардед-ку? - боз суол кард талаба.
-Э-э-э, калама гаранг карди бачам, случайно шуд-де.... гуфту даргурез шуд домулло. :)))))

Добавлено (09.08.2010, 21:54)
---------------------------------------------
Ислом Каримов дар сартарошхона
Президенти Узбакистон дар сартарошхона мӯи сарашро кӯтоҳ карда истодааст. Мӯи сари Каримов дароз ва дар сараш часпидаги буд, ки барои устои сартарош кӯтох кардан душвори мекард. Ба сари сартарош ба ногаҳ фикре меояд. Қарор мекунад, ки шеъри Роғунро хонад ва мехонад:
-Роғун- Роғун- Роғун- Роғун- Роғун- Роғуне-е-е-е! Президенти Узбакистон гашта ба сӯи сартарош мегӯяд:
-Ту чӣ ин кадар Роғун- Роғун- Роғун гуфта истодаӣ? Сартарош гашта ба Ислом Каримов мегӯяд, ки:
-Ҷаноби Олӣ ман ягон кори бад накарда истодаам, баръакс кори худамро осон мекунам!
Ислом Каримов мегӯяд, ки:
-Чӣ хел осон мекунӣ? Девонаам кардӣ бо Роғун гӯият! Сартарош гашта мегӯяд, ки:
Ҷаноби Олӣ! Вакте ки ман Роғун мегӯям, мӯи сари шумо рост рост мехезад ва ба ман кӯтоҳ кардани онҳо осон мешавад. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Бахилии узбакӣ
Як тоҷику я узбака дар ҷанги бузурги ватанӣ немисҳо ба асирӣ мегиранд ва қарор мекунанд, ки хардуро ба дор овезанд. Сардори немисҳо ҷониби хар ду хитоб мекунад:
-Охирин хоҳишатонро иброз доред!
Тоҷик ба хотири зинда мондан мегӯяд, ки:
-Мехоҳам пеш аз мурдан падару модарамро як маротиба бинам!
Узбакро мепурсанд. Ҳиси бахилиаш боло мегираду мегӯяд, ки:
-Ман мехоҳам, ки ҳамин тоҷик падару модарашро набинад!
Ба Шумо хонандагони азиз истироҳати бо фароғат хоҳонем! Каблан таъкид мекунем, ки ин ду латифа аз сомонаи Ozodi.org гирифта шудаанд.

Добавлено (15.08.2010, 11:48)
---------------------------------------------
Конуни нави табиат: Офтоб аз шарк мебарояду хамаи захирахои нефту газро бо худ ба гарбихо мебарад.
Новый закон природы: Солнце выходя с востока уводит на запад всю нефть и газ.

Добавлено (15.08.2010, 11:52)
---------------------------------------------
Хотите чтобы Вас все время помнили, берите в долг как можно больше денег. (Америку все всегда не забывают))))

Добавлено (16.08.2010, 15:20)
---------------------------------------------
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик отв
етил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Добавлено (16.08.2010, 15:37)
---------------------------------------------
Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!

Добавлено (16.08.2010, 15:39)
---------------------------------------------
Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

Добавлено (16.08.2010, 15:56)
---------------------------------------------
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Добавлено (16.08.2010, 15:58)
---------------------------------------------
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Добавлено (16.08.2010, 16:11)
---------------------------------------------
Академик и алкаш после смерти попадают к богу что тот распределил кому рай, а кому ад, бог говрить:

_Алкашу рай, а академика в ад!

Академик удивляетья и говорить:

- Боже мой за что? я всю жизнь для людей служил и так далее?

на что бог отвечает:

_сынок ты прав, но ты не один раз в жизни не вспомнил про меня, а этот алакаш как не поднимает стакан про меня вспоминает!

Добавлено (16.08.2010, 16:12)
---------------------------------------------
В школе.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

Добавлено (16.08.2010, 16:17)
---------------------------------------------
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за 3 тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Добавлено (16.08.2010, 16:36)
---------------------------------------------
Международные соревнования по боксу, русского боксера дисквалифицировали! Выставлют вместо него деревенского кузнеца Василия: -Продержись один раунд мы тебе галоши подарим! Тот: -Продержусь! Его бьют, а он стоит! Ему: мотоцикол, машину, квартиру, дом... Только продержись! Его бьют а он стоит 2,3,4,5! Ему: -Все простоишь 6 раунд- миллион рублей! Он: -Не, нафиг! Сейчас я его бить начну...

Добавлено (16.08.2010, 16:44)
---------------------------------------------
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал

Добавлено (17.08.2010, 13:11)
---------------------------------------------
Был случай, когда бедность довела Мушфики до должности обмывалыцика покойников. Но городской раис и тут преследовал его своими придирками. Встретившись с ним на улице, он решил найти повод, чтоб обличить Мушфики в отсутствии благочестия:
— А ну-ка ответь мне! Намаз ты читаешь? Пост соблюдаешь? Скажи, на каких основах зиждется мусульманство? Жертвоприношения делаешь? Почему до сих пор не совершил паломничества в Мекку?..
Мушфики едва успевал отвечать осыпавшему его вопросами раису. И когда, доведя Мушфики до отчаяния, раис спросил его: «Что читаешь ты, обмывая покойника?»,— Мушфики ответил:
— Тихонько, на ухо покойнику, читаю: «Хорошо ты сделал, что умер и избавился от ангельских вопросов раиса!»

Добавлено (18.08.2010, 12:17)
---------------------------------------------
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.

Добавлено (18.08.2010, 12:46)
---------------------------------------------
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Добавлено (18.08.2010, 13:01)
---------------------------------------------
Московской милиции не хватает денег на борьбу с терроризмом, в связи с
этим Мосгордума разрешила опять проверять московскую прописку.

Добавлено (18.08.2010, 13:06)
---------------------------------------------
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

Добавлено (02.09.2010, 14:47)
---------------------------------------------
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!!

Добавлено (02.09.2010, 14:53)
---------------------------------------------
Реальный факт.
Эйнштейн - Чарли Чаплину: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире. Вы, несомненно, великий человек и будете признаны людьми!"
Чарли Чаплин - Эйнштейну: "Я вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности не понимает никто, однако вы все же стали действительно великим человеком!"

Добавлено (02.09.2010, 15:06)
---------------------------------------------
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Добавлено (19.09.2010, 18:31)
---------------------------------------------
Встречаются два директора советского и японского предприятий.
Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

Добавлено (19.09.2010, 18:43)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

Добавлено (22.09.2010, 13:04)
---------------------------------------------
Кто сильнее?
Эмир бухарский спросил у эфенди: "Как думаешь, кто сильнее: я или афганский падишах?"
Эфенди ответил: "Если говорить о том, кто больше поднимет груза, так сильнее вас обоих мой осел: он поднимает одну меру, а ни один из вас не поднимет и полмеры. А если говорить о силе сопротивления врагу, то сильнее вас обоих дехканин, потому что, если дехканин не даст хлеба, то, как вы, так и афганский падишах, умрете с голоду!"

Бог 17999 стран
Падишах сказал эфенди: "Если б я подарил тебе мое царство, как бы ты стал обо мне молиться?" Эфенди ответил: "Я бы молил бога семнадцати тысяч девятьсот девяносто девяти стран даровать вам царство потустороннего мира".
Падишах удивился: "До сих пор люди во время молитвы говорили: "Бог восемнадцати тысяч стран",- куда же ты дел одну страну?" Эфенди ответил: "Одна страна была дана вам. Разве вы не знаете, что после вашего мудрого царствования от нее ничего не осталось? Вот ее-то и не хватает у бога".

Добавлено (22.09.2010, 13:25)
---------------------------------------------
Эфенди-художник
Эфенди вошел к падишаху, когда тот рассматривал какой-то рисунок. "Смотри, эфенди! - сказал падишax,- как хорошо художник изобразил дехканина!" Могучий, прекрасного телосложения дехканин, работающий кетменем в поле, был изображен мастерски.
Трудно было бы лучше передать блеск капель пота на его загорелом лбу, напряжение жил его мускулистых рук. "Нет! Не талантлив этот художник! - упрямо сказал эфенди.- Если б подданного вашего величества пришлось изображать мне, я бы сумел это сделать лучше!" Возмущенный падишах положил перед эфенди кисть, краски, бумагу: "Рисуй сейчас же! Но если твой рисунок выйдет хуже этого,- получишь от меня семь пощечин!" "Повинуюсь!"- сказал эфенди и быстро принялся за работу. Под кистью эфенди на бумаге возник худосочный урод, с тонкими, как у паука, кривыми ногами, сгорбленный и тусклоглазый. "Что это?- в негодовании воскликнул падишах.- Довольно! Подставляй щеку!" - "Государь! - взмолился эфенди.- Разве вы не видите, что мой рисунок, в самом деле, гораздо лучше? Но виноват ли я, что в годы вашего справедливого царствования на полях не найти дехканина лучше этого?"

Добавлено (04.12.2010, 10:28)
---------------------------------------------
Дарси салом

-Канӣ як бори дигар такрор кунем. "С а л ом". Ташдид, яъне зарба ба ҳарфи "л" меафтад! Кӯшиш кунед, ки ҳангоми талаффузи ҳарфи "С" як бор нафасро озод бароред. Барои дуруст талаффуз кардани калима даҳ бор такрор мекунем... Сар кардем…

Толор бо овози баланд калимаро такрор мекард.

-Канӣ диққат! - хитоб кард тренер (Дар машғулиятҳои семинарии ташкилотҳои хориҷӣ муаллимро тренер мегӯянд. Шарҳи "ЁУМ".) Акнун ба машқҳои амалӣ мегузарем. Баъди гуфтани "Салом" дасти ростро болои дил гузошта як лаҳза ба чашми алейкгиранда менигарем. Вале ин машқ барои муовинон ва мудирон аст. Раисон ҳуқуқ доранд дастро ба сина нагузоранд. Ҳангоми нигоҳ кардан дар вақти салом чашмонро дар даруни косахона нигоҳ доред. Ин машқро 20 дақиқа такрор кунед. Ба таври иловагӣ, агар имкон бошад лабонро ба табассум моил кунед. Ин таъсири саломро афзун мекунад.

-Мӯҳтарам тренер, дар вақти салом додан каме таъзим ё хам шудан мумкин аст,- пурсид шунаванда.

-Ин албатта ба шахсияти алейкгӯянда вобаста аст. Агар шумо ба раисатон салом доданӣ бошед, то зону ҳам қат шудан мумкин аст,-фаҳмонд тренер.

Дар аснои машғулият даррро тақ-тақ зада марди солор ба толор даромад.

-Мебахшед, машғулияти "Роҳҳо ва усулҳои хайру хуш" дар ин ҷо мегузарад?

-Не муаллим, дар ин ҷо семинари даҳрӯзаи тарзи додани салом барои раисҳои нав бо дастгирии молиявии Бонки ҷаҳонӣ гузаронида мешавад,-гуфта тренер ба толор муроҷиат кард:

-Шуд. Фардо мо мавзӯи усулҳои додани салом барои раисони аз мансабрафтаро такрор мекунем.

Добавлено (27.02.2011, 19:11)
---------------------------------------------
Аз хаёт:
-Чиян хамон "попката" аз замин бардор охир!
-Таго о ин "сумка", "попка" ё "попа" ин узви бадани одам аст!
-Бачам ба тагоят беодоби накун охир!
-Дадо, охир ман беодоби карда истодаам ё тагоям?

Добавлено (10.05.2011, 22:29)
---------------------------------------------